一个双鱼女子内心的独白

时间:2024-10-24 12:54:05
一个双鱼女子内心的独白

一个双鱼女子内心的独白

一个双鱼女子内心的独白,星座的世界是斑斓又神秘的,黄道十二宫和太阳的运行有很大关联,每个星座对待爱情的态度都不尽相同,多看看运势就能避开一些麻烦,一篇文章看懂一个双鱼女子内心的独白。

  一个双鱼女子内心的独白1

今年情人节,是第八个有你的情人节,但,也如往常一般,你没有出现(你也不会出现),而我也如往常一般,带了盒纯巧克力for myself。外表似甜,内心是苦,是当天心情……

有时候常常在想,为什么我总走不出你在我心里所设下的迷宫:你不说你究竟爱谁,可是你还是牵著我的手,给我一个扎实的拥抱。

我不懂了。

在你眼里我永远只是一个爱哭的小孩。可是,为何你不低头看看,在你离开的那段时间我已经学会长大,不再是那个报告写不出来时只会哭著找你求救的小孩子。

你还是走了。因为现实,你必须要走。我还是只能在原地等著你来牵我的手,或者,下一步我该学会……走出迷宫。

我,双鱼座,没有鱼的温柔、可爱、善解人意。有的只是泛滥的眼泪,和严重的双重性格!人家说双鱼座是靠爱情而活的!但是爱情并不是我这只鱼的饲料。或爱情伤我太深,让我一直觉得,男人哟!实在没一个好的!(或许已经有人开始抗议小女子我的说法,有点一竿子打翻一船人的调调,但是在新好男人为稀有动物的今天,我实在很难找到一个可以让我不说这句话的人!不然就算是小女子我井底之蛙,以管窥天好了!) 讨厌男人对女人就像小孩子看到一个新奇独特的玩具,不论如何都一定要得到手才肯善罢甘休!等到手后玩了几次,腻了,不稀奇了就把它丢在一旁,然后也不许女人做些无谓的抗议!或者,当这女人忙碌的时候,有空才打打电话聊聊天,每个月只能拨给他半天的时间见面,他竟会觉得这女人已不在乎他,而说出分手的决定。天啊!这居然是同一个男人!然后,女人就得必须当个非常聪明有人性的玩具,他需要时才能出现在他面前,不需要的时候就得在三秒内自动消失,才够应付他的矛盾。

但是说实在的,女人真是笨的可以!非要听到男人说:“我们分手吧!”才肯拖著满身伤痕离开那个人。然后就以为自己苦命的跟悲剧中女主角一样,好像全世界的人都死光了!然后呢!等到下一回爱情再度出现时,抱持著“下一个男人也许会更好”的想法,先试探性的和那个人交往一阵子后,再做出那其实不是很困难的决定。

女人和男人得这样互相试探、互相实验、日子才过的下去吗?厌烦了这样子的相处关系后所做的决定,便是开始不负任何责任的游戏人间!(那和那些烂男人有啥不同!)不同在于这回自己不会被伤的太深是也,不过小女子我心地善良总是不忍伤害无辜,所以只要有人对小女子开始稍有好感,小女子我便像是躲防空警报般的逃离现场!换句话说,唉!就是色大胆小怕狗咬!

说这样的话其实真的是蛮逃避现实加不负责任,即使生活过的并不像教徒般清心寡欲,遇到好男人时仍会脸红心跳小鹿乱撞,但在心跳加速之后随之而来的有如缩缸般的无力加速感。艾说:“过了一个年龄之后,不管是爱情或是结婚,都须要有很大的一股冲动及勇气才能完成这些事。”是否人会因为年龄逐年增长,对于许多事宁可抱持著观望的态度,或者是像我这样因害怕受伤,对于爱情只能望而却步,勇气和冲动,似乎越来越远……

  一个双鱼女子内心的独白2

双鱼座的女人是敏感的,是善良的,心是真诚透亮的。没有杂质,没有保留,善于包容,善于持家和料理。她们专情,有弹性,凡事往积极的方面打算;心思细腻,有为别人着想的倾向。与世无争,总在默默的行事中,体会人生的快乐与幸福。可以说,双鱼的女子,称得上是“贤妻良母”了。

我也是双鱼座,但发觉自己不如意的地方多,曾一度悲观。后来才知道自己是三月十八日的.鱼尾,在生活中总要不断地努力,不停地使劲游泳才好。所以我又明白了不是所有的鱼都顺利,都有福,有的,就被遗落在角落里了。鱼不喜欢反抗和争斗,自由和谐及真善美一直是她们的向往。而受伤后自己悄然流泪,让时间来疗伤,看似柔弱平静的她们,也在一步步走向坚定和成熟。所以,对生活,很易知足;所以才有不与周边人比较,她们面对的是自己的过去。比过去的生活有了进步,比过去风光了,就很开心,很懂得及时享受好时光,就是很珍惜当下的拥有。

而生活对鱼来说最好是物质与精神的双重满足与结合。若只有物质基础是不行的,因为鱼会空虚,会觉得自己碌碌无为,甚至觉得奢侈和浪费生命。每天能把日程安排满,才有意义,才充实。好多人都认为鱼无心计,傻乎乎的。其实,是她不屑于玩弄,不善于隐蔽什么,人就应是直白的,是大写意的,是有水晶般的心的。总之人要有人的特性和准则,有人情味,有起码的良心才称之为人。否则,她们会决绝地不与这类型的来往,会断交。在此之前,鱼会给人家纠正的机会,不会认死理儿,不会做后悔的事。

鱼也年轻过,也天真过,正如我,带着未泯的童心,走过二十几岁,又步入三十几岁的行列。我从未想过把简单的生活搞复杂,但复杂的事情总会找上简单的人,结果我伤得很重很深,走出那个泥淖已是几年之后,不过也影响了一个人的一生。二十五岁那个本命年的冬天,我由“媒妁之言,父母之命”结婚了。带着自己的暗恋情结,和自己并不心仪的人,有点将就的意思。当初也不知深浅,不懂“将就”的后果,支离破碎,只是看到别人结婚,自己就结了。稀里糊涂的结果是叫我很惨!当我开始懂“务实”的时候,也已经很晚了。

也曾喜欢过一个人,可以说暗恋吧。一切没等开始,一切又全结束,我说不出口。越是强烈地喜欢,越是刻意地远离,不好意思多看一眼对方。连自己都不给自己机会,因此也只有错过了。我恨自己,为何不追求一下呢?不管有无希望。我的性格,很受家庭教育的影响,太保守。父亲说:在大学里不准恋爱。

我就真的没谈过。一些男孩子说我清高。有谁知道我要拒绝的真意呢?是不敢,是内向,还是……在经历了一些事之后,我变胆大了,也能表达自我,有主见了,感觉进小很多。我开始正视那段婚姻,终也摆脱了它的苑囿,连旁观都也说:解脱了好啊!

转眼间已八年了。对方是个脾气暴躁的人,对方的母亲又是个他们家乡出名的泼妇,可我清楚啊。只有在过了门之后才了解到真实情况,所以想来就后怕,女子,一定要摸清了底细才可嫁人,因为你嫁的是整个家庭的背景,并不是单纯一个人。不久,我就在犹豫,要不要继续?我发现自己怀孕了。娘家劝我忍耐慈爱,是石头也能捂热。也正是抱着这样的想法和期待,我一天天捱着时间,期冀一切能好起来。没有,我想错了。他母亲一直在挑拨离间,他露出了他的凶相,我连遭遇几次被他打骂,头发拽下大把,头被撞破。这时是别人劝我引产,孩子在肚子里踢我。八个月了啊,又不忍心。我也知道,引不引产将关系今后的“小我”的幸福,我没有犹豫,我要孩子。

那时我就打算好了,要今后一个人再苦累,都不能丢下孩子。男人没良心,我不能。一个多月后,生下女儿。那是个秋风冷雨的八月,雨下得欢。不知是为我喝彩,还是为我落泪。

在医院里,男方一家人,没给我做一次饭,没一句关爱的话,有的是冷眼和污蔑。他母亲说我就一个儿子,你可断了我家的香火了。他姐也这么说,他也这么说,我伤心透了。当时就不想回他那个老家,我要离!回他家这个月子别想好过,更别想养好。但我的父母劝我走,他们不留我。我的工资,一直在那男人的手中,扣着工资折藏在别处。我不在乎钱,我在乎感情。可感情没了,得到的尽是伤害,孩子也需要买奶粉啊。我提前买了奶瓶,但奶粉没来得及准备,太没经验了。

我回去了。不出所料,以泪洗面,心情不好。第九天,才来了奶水,但那个男人的妈叫男人打了我左乳房,肿胀发硬,发炎了。女儿没奶吃,饿得总哭,别人送了一袋很便宜的奶粉,喝得女儿舌头发白。十几天瘦了好多。刚出生时六斤,后来真的好瘦弱,可我哪儿也去不了。好像那时候所有的人都躲着我,不见我。我没有一角钱。我终于睡过去了,不知多久,女儿大哭我也没醒,是邻居把我喊醒的。

当时,我竟有一走了之的念头在脑中闪过。要知道,一个人被折磨太久,是可能崩溃的。也许周围所有的人都看不过去,但谁也不肯帮我,他们怕惹一个“泼妇”,真的是这样。才几天落下了腰疼的毛病,第十八天,在我跑到远处的话吧,那时我的手机在生孩子前被偷了,打了几次电话之后,终于娘家来接我了。几天后,我妈给女儿换了雀巢奶粉,舌头不白了。

月子没出,就发生了那么多事儿。娘家人还是不同意我离婚,年轻的我总是听人家劝得多,而失了自己的判断。其实双鱼的人本身第六感就灵验,隐隐地我觉得和他不能长久,早晚得离散,但经人一劝,又拖下来了。

这一拖,就是半年。其间,又经历了几次家暴。这回,我不管娘家收不收留我,也不管任何人的劝阻,我告到法院,判离。这“将就”的婚姻画上句号。

这也是双鱼座的特性,包容了,给人机会了,最后也果断了。决定的事决不更改,了断了才痛快。有一句说说得好:当断不断,反受其乱。一点不错。其实我当初的犹豫不离,就给自己造成了莫大伤害。几年过去了,我一直不敢回想那年发生的所有,是噩梦一场。我尽力淡忘,让自己愉快些。可是,想起来,今天仍心里愤懑。不过是,经了岁月的风沙,掩埋了部分砾石的棱角而已。愁也一天,乐也一天,日子总要向前过的。

在单亲的家中,能看到女儿健康成长成了我最大的幸福。唯一内疚的是,我欠女儿太多。但也决不需要那种恶劣的没人情味的父亲。女儿生下来一会儿,他就说:卖了吧!送人吧!

决绝实际也是一种美,是正确的选择,该果断的时候是放自己一条生路,为自己,更为女儿。

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