别让竞争伤了孩子

时间:2024-10-14 22:27:04
别让竞争伤了孩子

别让竞争伤了孩子

别让竞争伤了孩子,很多家长都会担心自己的育儿方式不够周全,会努力帮助孩子解决成长的烦恼,但有时候会用力过头或用错方法,对孩子要求过高。看完别让竞争伤了孩子,希望对你有所帮助。

  别让竞争伤了孩子1

教育号称“一切为了孩子”。

但是,一位在教育部门的朋友说,学校教育体系的实质是官员想有政绩,政绩就是升学率,政绩的压力经过校长、级组长、班主任和各科老师层层传递给学生。可见,绝非是一切都是为了孩子,教育官僚的业绩是由孩子们的努力所实现。

于是,在国内很多小学中,老师鼓励孩子在考试中抄袭是普遍现象。

于是,中小学生没有真正的自习课,因为自习课已经被各科老师抢占。

于是,家长每天收到老师们的短信,说孩子不如其他同学,令家庭崩溃。

一个妈妈看到女儿一科考了92分,嗯,还不错啊,但随即看到全班的平均分是98.5分,她一下子被打击了,回到家后好好教育了一下女儿。因为不断这样教育女儿,女儿的脾气变得越来越坏,动不动就发脾气,最后女儿的奶奶终于受不了了,说,她实在看不出92分和98分有什么分别?婆婆的话很给力,妈妈也觉得自己的确是敏感了,从此以后对女儿的教训少了很多,而女儿的坏脾气立即有了好转。

监视孩子组织化

现在的小学一年级的孩子每天的“工作”时间远多于职场人士,回到家至少要做2~4个小时的作业,甚至更多,而且根本没有放松与娱乐的时间。

监督孩子做作业,则成了家庭的噩梦。一对夫妇感情很好,极少吵架,但孩子上小学后,夫妻吵架的次数越来越多。有一天他们幡然发现,吵架多数都与监督孩子做作业有关,于是决定将监督孩子做作业的事情交给专业机构。现在很流行这样的机构,有的是老师办的,有的是家长办的,也有很商业性的,就是把几个或十几个孩子弄到一起做作业,每个月交几百乃至上千元就可以。把孩子弄到这样的机构,夫妻就不必因此而吵架了,也不会与孩子发生冲突。围绕着做作业产生的张力放到了专业机构里,孩子可以憎恨机构,而不必憎恨父母。

家长欲望无止境

一个妈妈说:

怀孕时,只希望孩子正常就好了,别是怪胎就行;

生下来,只希望孩子健康就好了,别总生病;

孩子逐渐长大,看着小小的他,只希望他开心就好了,其他一切都不重要;

进入幼儿园,比较心开始升起,希望自己家孩子比别人家孩子出色;

从此以后,一发而不可收,希望孩子在人生每一步都比别人家孩子更出色一些。

朝鲜战争前期的美军总司令麦克阿瑟是他母亲一个“杰作”。母亲努力地教育儿子继承父业,成为既杰出又超自恋的五星上将,不仅是要儿子证明自己是最强的,更要证明,她这个母亲也是世界上最出色的。麦克阿瑟虽然因自大犯了挺多错误,但他同时也有许多辉煌的战绩,算是证明了自己也证明了母亲的价值。

假若突然间,孩子生了重病,父母的意愿一下子又跌回原处——希望他健康快乐就好。另一位富有而优秀的妈妈希望儿子比自己更争气,于是给了孩子蛮多压力。但前不久突然查出,二十多岁的孩子竟然患了癌症!她很崩溃,一下子觉得富有和优秀没有任何意义,怪自己这么多年给了孩子太多压力,并想,要是一开始没给孩子压力多好,那样他就不会过得那么压抑了,或许也就不会得癌症了。要是能再次选择,孩子哪怕只是平庸但平平安安地度过一生多好。

  别让竞争伤了孩子2

从小有竞争意识不好吗

这个问题没有绝对的答案,可能好,也可能不好,主要取决于大人的希望和教育模式,取决于我们为孩子们提供的环境质量,更取决于孩子的秉性,最终还是要看孩子面对竞争有多高的胜任能力。然而,我觉得中国人向来讲究的中庸之道更有一定的道理,所谓的“和”与“平”,同样适合孩子在竞争环境中的心态素质培养。竞争和压力,都要适度适中,对孩子来讲,就是要适合孩子的接纳力和参与性。

女儿的竞争观念

我平时凡事都爱一比高下,但是结果也并非都见得好,很多时候反而感觉精疲力竭、到头来都是一场空,这一切都被女儿看在眼里,再加上我们给她看的图书都是讲孩子的合作和分享,所以她对竞争的理解很是不屑一顾,这着实让我感到吃惊。

有一天,我让女儿自己脱背心,她不干,并且告诉我在幼儿园的时候老师都会帮助她,还特别得意地说:“班里的很多孩子都会脱,我不会。”我就问她:“别人都会,你却不会,那是什么感觉呀?”她竟理直气壮地说:“没什么呀,我很高兴,我觉得这样挺好,我也很棒。”

其实,女儿的表现和我所希望的情况完全不符合。她这种儿童的心态,似乎更适合美国的教育体系。可咱们是在中国长大,咱们接受的是中国的教育,我就觉得有必要让她知道第一和落后的差距。借助奥运这个时机,当看到比赛后发奖献鲜花时,我就开始教育她,什么是最棒的,谁是第一名,前三名才有鲜花,你想要鲜花,就要努力,就要……

但是女儿语出惊人:“妈妈,这样我会紧张的,我就没有办法好好工作啦。”“工作”是蒙特梭利教育模式的概念,把孩子的活动游戏统称为工作,蒙特梭利似乎不喜欢游戏这个概念。

还别说,女儿的这一席话,基本概括了竞争的不利后果。我不知道是她看奥运会时听到运动员“紧张”这个词汇太多了,还是我平日给了她太多的压力。于是,我就开始反省和自责,干脆不再鼓吹什么第一什么名次。就像奥运的'真谛是享受比赛一样,孩子也应该从小享受童年,享受每个活动,让乐趣成为他们成长的最大动力。就算女儿当不了什么第一或是前几,只要她能做好自己、她觉得快乐,今后进入社会能让我们放心,这就足够了。

输一次并非输了全部

我们要谨防高压下的发挥失常,过多的说教和评判、过多的在意输赢和过高的期望,会让孩子无法承受。输了一次,就意味着输了全部吗?在我读初中的时候,学校从我们班选拔体态优美的人去市里走花束队,本人当年骨瘦如柴低头哈背,毫无悬念地落选,当时哭得一塌糊涂,觉得真没脸见人了。事隔一年之后,我上了高中,个子跃居前茅,也有了邻家女孩的可爱,当年超过我的人又被我甩在后面,本人还站在了队伍的第一排。从那以后我就明白了,谁都不能、也不该瞧不起谁。

让孩子自己主导竞争

假如你周围的家长给孩子报了这样那样的兴趣班,你也跟着来,姑且先不说累吧,孩子会喜欢吗?我特别喜欢游泳,觉得教女儿肯定没有问题,可至今我都没带她进过游泳池,因为她明确地表示自己不喜欢游泳。于是我就想,再对女儿讲什么竞争故事都没用,她就是不喜欢,我必须得等她对水发生了兴趣才行。

因此,竞争什么、怎么竞争,应该以孩子为中心,根据孩子的能力而定,让他们自己去主导。现在孩子还小,尽可能让他们自信地体验自己的感觉。还是那句话,适当中度的竞争刺激是有利的,

能够觉得自己棒的孩子,是值得我们给予掌声的。只要孩子在自己的舞台上能够体会、信任、控制自己的力量,他们就是强大的。

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